声明：无不良引导，仅博您一笑
1.
老师：“为什么上课总睡觉？”
学生：“报告老师，我家里穷。”
老师：“家里穷，怎么就要睡觉？”
学生：“我被评为了‘特困生’ ，所以，天天都特别困。”
2.
我经常撒谎，撒谎的主要形式就是夸张，我撒过的最夸张的弥天大谎就是——你真帅！
3.
甲：“谈过恋爱吗？”
乙：“那玩意儿……谁还没听说过啊！”
甲：“谈过恋爱吗？”
展开剩余71%乙：“听我表舅说，谈恋爱比弹棉花麻烦！”
甲：“谈过恋爱吗？”
乙：“我准备今年，谈一场轰轰烈烈的恋爱……”
甲：“谈过恋爱吗？”
乙：“干嘛呀你，赶尽杀绝？非要提不开的那壶？我看你情商堪忧！”
4.
小学生弟弟非常顽皮，乱扔玻璃球，砸破了电视，怕挨打跑到附近庙里。妈妈去接他回家，他却说：“这位施主，我已看破红尘，打算出家就不回家了。”
妈妈说：“你有没有看破红尘，我不知道！可咱家电视，却被你看破了！不过，我没打算追究责任……并且，我还做了红烧肉。”
弟弟：“施主，你咋不早说！还等什么，赶紧回家！”
5.
新娘、新郎去请司仪，新娘问：“请您帮助主持婚礼，要多少钱？”
司仪说：“得具体看，新郎越帅越贵？”
新娘听后低下头，递给司仪10元钱。司仪接过钱，令新郎摘下墨镜，仔细端详一番后，又找给新娘9元。
6.
饥饿的僵尸剥开你的脑壳，却失望地离开。路过的蜣螂，闻到了气味儿，欣喜地钻了进去……
7.
沉鱼落雁，闭月羞花，是形容古代美女的。如果用这些词来形容你，都显力度不够。你的美，那可真是……完全归功于P图软件。
8.
女：“当一天，我真的瘦下来时，我就嫁给你。”
男：“那还是算了，我出家吧！”
9.
老李去拔牙，听护士问医生：“麻药打哪里？”
医生说：“当然打腿上，不然跑了咋办？”
老李听了心发毛，忙问：“医生，确定打腿上而不是牙龈？我第一次拔牙，不太懂……不懂就问，您别介意！”
医生说：“没事儿，我也是第一次……”
发布于：浙江省